Despierta 4 am

No es mi hora, no aca en la ciudad, pero mi vecino esta con la música al mango y las vibraciones retumban en mi cabeza, sorda? Solo cuando la vida quiere!!!
Tengo tantas cosas en mente que no veo la hora que de desenlacen, trabajos para mi misma con los blogs y google. Si perfectamente lo hice los últimos diez años para otros, tengo suficiente experiencia para tomar el riesgo y oportunamente el tiempo de paz en la playa que necesito.
No me olvido del amor, aunque ingorada como persona me sienta (porque físicamente no, aunque me resulte lamentable ser vista como objeto sexual, agota) se que falta poco, que esta ahí, por aca, por alla…falta poco.
“Sino me encuentras al principio, no te descorazones,
Sino estoy en un lugar, me hallaras en otro…
En alguna parte te espero.” W.Whitman

Sigo desvelada ya son casi las 6, me tome otro ansiolítico para ver si me duermo de una vez, me pica todo, la soriasis y mis bultos (granulomas) volvieron con solo hablar con mi madre ayer.

Insiste aunque no me hablan y yo no puedo hablar porque destapo verdades, que pase las fiestas con ellos, mis hermanos.
Por suerte poco me importa. Mi hija por suerte lo disfruta con su padre en su mundo paralelo y feliz también.
Yo estoy con la plata justa, super  justa, imposible cualquier pavadita, cualquier regalo o cosita extra, imposible. Esperar y esperar, como siempre hice, vivir feliz con lo tengo, no necesito mas, como siempre hice…mi felicidad no es material ni lo será.

De ayer, de hoy, y ta!!!

Sigo contando los días de frío, como presa, acuevada, sin ganas de mucho...maldita mendicación. Por suerte mañana (hoy) ya a la siquiatra.
Debo confesar que durante años creí que eran obsoletos, aun confió en mi razón de ser y en mi personalidad que deseo que vuelva.

Si sera con mas mendicación, que así sea! pero terapia? Aun no me convence, mi blog es mi terapia, aunque a esta altura no estaría de mas probar otras circunstancias.
Ya que noto en mis entradas un toque de depresión, bajón, bajón, maldita mendicación, maldita piel.

Igual siempre queda mañana, siempre quedan mis planes, mis proyectos y mi casa frente al mar, que se que aguantando y sin apuro lo voy a lograr.
Mi sector romántico del cerebro se esta desfragmentando, para enferntar un nuevo hombre hoy de noche, una nueva cita, un nuevo sapo para besar...

Física o emocional? ese es el tema.....

Si mis historias siempre terminan mal, igual, sin nada, aunque eso no signifique que el comienzo sea divertido. Esta claro que hacer lo mismo siempre esperando otro resultado, es hipócrita.....de todas formas, ya no me divierto, pero espere tanto que siento que me pase al otro extremo....sola como el uno.

Ya no es nada divertido, es predecible, rutinario y superficial....aburre y desgasta....un desgaste que estoy podrida de arrastrar y hago mi mejor esfuerzo para estar siempre positiva y optimista.
Si llega bien y sino también, si, regio.....pero mientras???? nadie me dijo que era la espera sin la "joda de siempre"

Y ahora estoy con la mente superada, con mi soriasis expandiéndose y recordando veranos y veranos, donde el sol era mi aliado y la puvaterapia lo era en el invierno. Ahora enpastillada

No se que cambio, la edad? el cerebro? la naturaleza? lo descubrirá el siquiatra...es cuestión de encontrar el coctel perfecto que estabilice mis locuras para que no me afecten físicamente, se podrá?

No quiero desaparecer, es lo que me hicieron el ultimo año, la soriasis mejoro, poco pero mejoro sin puvaterapia, y aunque el sol me traiciono con alergias, sobrevivi y me encuentro pasando un invierno DEPRMIENTE! yo no soy así....maldito remedio, maldita madurez y pobres mi piel y cerebro que no logran un mutuo acuerdo.