Inevitablemente lo contrario

Porque la soledad se siente con tanta intensidad como cuando uno ama? desgarra mi alma con tal pasión como cuando aprendi a amar.
Imposible arrepentirse, imposible olvidarlo.
Quisiera tener dominio de estos sentimientos que con el tiempo, con los años, necesitan nacer, fluir, divagar y ponerme una sonrisa en la cara por nada, por todo.
Extraño la inocencia que me permitia amar con confianza ciega, con la seguridad que te hacia volar, el contacto carnal y casual.
Pero las desiluciones te la quitan, las malas experiencias, las mentiras te la aplastan, como puedo convencerme a mi misma a mis 34 años, que realmente me volvere a enamorar?

Pasa el tiempo y de a poco mi cuerpo se funde en mi estado de animo, se concentra por hacerse sentir, hacerme sufrir, hacerme llorar....muchas son las veces que pienso, "que patetica, llorando por un nadie..." por algun sentimiento mas, pero luego me siento viva, me siento aliviada.
Siento mi corazon doler y llorar, siento que tambien extraña enamorarse y tanto el cuerpo como la mente merece descargarse.
Aun sigue ahi, herido, abandonado, solo late para darme vida y recordarme con sus lagrimas que tambien sufre con mi mente.

Depresion en puerta, no me deja moverme ni pensar con claridad, siento mis neuronas atrapadas en una situacion que quiero evitar, intento desahogarme, intento vivirla, intento todo....pero sigue ahi, como mi sombra, ladrona de mi alegria
El remedio no ayuda, el moho tampoco, la tengo encima agarrandome con ventosas, con su presion, intentando encarcelarme.
Por suerte tengo luz en mi vida, mi hija, ella me mantiene al flote, me da vida y placer, me levanta y me hace actuar...y aunque ella no lo ve, tampoco es justo que no me vea felizmente enamorada.
No me vencera, una maldita depresion, NO ME VENCERA!

Amores olvidados

Una llamarada
Un fosforo que se enciende
Es una chispa que prende un fuego
El fuego eterno
Uno que no hay agua que lo apague
que no hay brisa que lo sople
Dos corazones como una laguna de fuego, da calor.
Calor que en su momento arde y da frutos
Chispas que se mantienen con la inicial, sin esperar nada del resto
Como en la vida real, todo suele suceder
Cuando el amor parece haberse apagado, la brasa continua encendida y lo que se dice de hechar leña al fuego, es lo que haces continuamente
Mantenemos los ojos abiertos, las almas despiertas, las manos juntas, fuertes, apretan, no cesan y no se cansan...

Dia a dia.

Aun en la cama, pensando que corchos podre hacer hoy de emotivo....salir a caminar? empezar un libro? tejer? limpiar?
Sabado, soltera, y sola....como tantos sabados, como tantos dias.

Por suerte de a poco estoy retomando la sociabilidad, saliendo un poco a juntarme con amigas, la charla, el vinito y las risas alegran el alma, apoyan la mente y distraen al corazon del vacio que no escapa.

Decidi pasarme el año platonica, pensando en alguien que nunca va ser, pero para peor, por el simple hecho de no estar sin nadie en la cabeza. Para mi eso es peor, con quien fantaseo? con quien me imagino todo, la vida, los mimos, el amor..
Me resulta imposible no poder pensarlo, por mas que tenga mil distracciones siempre se que esta y siento que esta ese vacio en el corazon.

Intento darle mas bola al blog, despues de años de escribir diarios intimos, me cuesta dejar el puño y letra, tambien el hecho que estoy a pesar de ser anonimo es publico....pero estoy segura que muchos se sentiran como yo.

Tanto para dar, tanto....como es que nadie lo aprecia, si yo tambien necesito tanto que me den, donde esta mi par? DONDE MIERDA ESTA??

Los dias pasan y sigo en la misma, con mis cosas, mis amigas y amigos...con la plata justa (porque sino bien saldria para todos lados, me anotaria en mil clases, mil clubs, mil actividades) pero no....la plata por encima o debajo de todo, tambien jode.

Espero ansiosa mi proximo encuentro con el mar, ese oceano de placer.

Retomando?

Quiero de alguna forma escribir lo que siento, me pongo a pensar mil veces como empezar, como empezo todo, que esta mal, que esta bien....todo.Asumo que muchos comparten el sentimiento de la soledad, amarga y vacia, que por mas que tengamos (o no) otros planos de la vida satisfechos, como hijos, familia, trabajo, carrera, amigos...sin amor? como se vive sin amor?
Me pregunto realmente como la gente no quiere estar enamorada, sin dudas se que duele, pero cuando es, ES. Para mi el dolor vale la pena por esos momentos que sencillamente sentis la mariposas en el estomago.Como privarse de eso? hasta ni siquiera intentarlo? yo no se, lo que si se que buscarlo tampoco es la solucion....que vida perra...Llevo 10 años sin amor amor, sin mariposas, sin nada....quizas algun polilleo, pero nada mas...diez años, me lo repito una y otra vez, hasta preguntandome como aguante tanto???......
Con esta maldita soledad.
Pero aca estoy, sigo desilucion tras desilucion...para colmo, me ilusiono!!!! sin duda el ser madre me volvio sensible, antes era mas..suerte en pila y a otra cosa. Pinso, ojala pudiera evitarlo, pero seria parte de la gente que no quiere estar enamorada...yo quiero! hasta el punto que lo necesito...la compañia, la complicidad, los secretos, el buen sexo, todo.
Hasta pense, soy yo, el problema aca soy yo......pero, en serio? yo no hago nada mal, nada raro, soy normal, sincera y honesta......entonces, son todos ellos?????? que mierda pasa?
Ahora decidi cortar las "citas virtuales" que ya venia hace tiempo y nada, ABSOLUTAMENTE NADA. Ni me animo a contar las malas hisotrias, hipocritas y pateticas que logre ahi.Encuentro de pura casualidad un contacto real, hermoso, ya sentia el polilloneo de a poquito, esos nervios, el sentir la vida! ja! casado....no te puedo creeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Como la gota derrama el vaso.
y que? no hay nada que hacerle....yo no se que hacer.....seguir esperando? salir tampoco funciona.....diez años, diez malditos años......siempre sola, en las fiestas, en los cumples, en el poker....hasta parece un chiste, hacer manito, por dios....
Solo espero que haya escapatoria.