Llueve a cantaros

El clima ya parece una borma del destino, pero no importa, necesitaba este descanso hoy y encontrar a Emiliano que es más real que los otros dos. Mi corazón late con fuerza y mi ansiedad no me deja ni dormir una siesta.

Pienso, pienso y pienso tantas olas mirare, tanta arena tocare y situaciones se crearan me guste o no, la ansiedad me mata y el tiempo pasa lento.

Volver a ver esos ojos castaños que dicen tanto como los míos y tu personalidad que parece comprender la mía, juntos, divertidos, pasionales.

Llueve a cantaros con hermosas y gigantescas olas verdes, con su espuma desbundada y el retumbe de sus golpes, así como los golpes del viento y la lluvia en la chapa.

Las gaviotas vuelan sin peligro dejándose planear, como dejare yo que me lleve el verano junto con mi mar de amor.

Te vi.

La sorpresa de eso aun no la puedo contener, cuando te salude al vernos, al irme y me apretaste con todo tu cuerpo, tu olor, tu calor, vos y el estaban ahí, totalmente inesperado.

Cuando también sentía que dentro de poco todo se intensificara más y más…Valentín apenas me hablo, pero me hablo!! Dejo de cohibirse como años anteriores, aunque cuando lo toque, quedo estupefacto.

Quizás los dos sean un solo paquete!!! Porque no??? Mucho por charlar, mucho por venir y mi alma esta feliz de estar acá, con mi vida, con mi mar y ese amor que solo sé que existe pero aun no esta conmigo, igual ahí esta, tan seguro como el propio mar.

Un calor insoportable

No encontraba donde ubicarme, todo era un horno y ni me animaba a bajar a la playa por el resplandor de la arena, maldita ola de calor…típico antes de las tormentas.

Ahora el cielo se pone gris con una brisa suave y caliente como un secador de pelo gigante y siento la energía de los rayos en el aire, la ansiedad de la tormenta que se aproxima.

A veces creo fielmente que ejerzo cierto poder sobre el clima o aunque sea al revés, estamos totalmente conectados en sintonía. La quietud me asombra, no hay un alma mas que los propios locatarios y los que así como yo, venimos lo antes que podemos. Igual el mar estaba espectacular, del color de los ojos de mi hija, fresco y  tranquilo. Nade y flote por rato y ahora que aguante mi rancho la tempestad!!!

Mi primer día sola.

Por lo menos durante dos semanas tengo la suerte de descansar y organizar mis ideas y el proyecto de hacer plata con google y los blogs.

Últimamente recopile toda la información necesaria y estoy como ahora escribiendo en la playa mis contenidos que son mi vida y sus locuras.

Para poder vivir de esto que ya es algo que hago naturalmente desde los 13 años. Ayer termine con mi dosis de niños y pasamos genial, ahora hasta dentro de dos semanas no vuelve mi hija donde pasaremos un hermoso mes juntas en la playa.

Hoy la playa desde temprano con menos de diez personas y el mar verde cristalino, aunque con agua dulce por las lluvias, ya llegara mi querido salitre a consentir mi piel. Dejarla fuerte y bronceada, aclarar mi pelo y sentirme un pez mas.

Un atardecer de película.

Pero aun no llueve, esta ahí. Viniendo lentamente, sientiendo el olor a lluvia, cene y me serví una copa de vino, esperando que en cualquier momento se desate la tormenta, hasta el viento se siente poderoso.

Lluvia, mucha lluvia, para la tierra, para mi alma, tan cerca……y acabo de enterarme que mi madre tuvo una crisis nerviosa a raíz de su situación enfermiza de la cual no pienso ser parte ya que me afecta en la piel, y a al quien le importa? No

Todos (mis hermanos) se olvidaron lo que es vivir con ella y como ninguno quiere, asumieron que dada mi situación de poder tener 3 meses libres, me iba a mudar nuevamente a cuidarla, a desatender mi trabajo, a exponer a mi hija a todos sus dramas, pues no!

Somos 4 y no es la primera vez que me dejan sola con todo, se termino!! TORMENTA A MI!!!

Obviamente no puedo dormir.

Mas que nada por culpa de Emiliano, una sorpresa vecinal que no esperaba para nada.

Estoy bastante sorprendida por las reacciones al menos las mías, espero verlos pronto a Julián y Valentín pronto, así quizás logre explayar tanta energía enfocada con Emiliano.

Lo peor que en realidad no estoy segura de ninguno, quizás solo sexo si, pero vuelta a lo mismo, solo sexo otra vez y algún sabio dijo…si sigues haciendo siempre lo mismo, siempre obtendrás el mismo resultado.

Intento con todas mis fuerzas cambiar y dejar que me conquisten, tomarme las cosas con calma, con tiempo…será el sexo el  arma a usar? Será que no me queda otra? Aunque bien me vendría, no solo por mis 10 meses de celibato, sino por ejercicio y conectarme con un canal de energía para continuar.

El verano recién comenzó y en una semana llega mi hija J …..Con estos tres, ya veremos.

Festejo con tormenta.

Justo el cumple de una amiga que festejamos anoche y hoy tormenta, mucha agua, viento y energía por doquier. Como era de esperarse siempre que vengo, como si viniera a descargar todo lo acumulado en el invierno.

Ya hay bastante gente cosa que realmente molesta, pero una isla por ahora no puedo comprar. Todos los problemas de la cuidad aun me persiguen aunque rara vez piense en ellos, estoy confiada que todo pasara, como todo pasa y vendrán tiempos mejores.

También claro trabajar con ganas, como ahora que puedo escribir cuando durante años me pase a mil por hora, bloqueada como maquina en pausa y encima sin sentir, sin expresar.

Pensar que tengo una carpeta de cartas de amor que recibí, donde estarán todos ellos? Esas almas que congenian con la mía, que la entienden sin más vueltas. Por ahora me entiende la naturaleza, aunque yo siga siendo la misma y justo ahora cuando termino de escribir, suena al mango de vibraciones como siempre se los dejo…sobreviviré de GGlaynor

http://www.youtube.com/watch?v=CkOQJVr0NdA

Llegue!!!

No sé que es lo que me despierta tantas ganas de escribir, será la ansiedad de llegar al mar de una vez por todas.
Tantas cosas por suceder que quisiera adelantar el tiempo para verlas y sentirlas, pero por otro lado, este sentir, esta ilusión aun así, es mejor que nada.
Y si es bello, que sea lento
Si es amor, que sea eterno
Sé que será, lo que tenga que ser

Directo al mar, un calor insoportable y solo veía la hora de llenar mi cuerpo con salitre, con arena, con sol…ya de a poco me cambia por completo la piel, cual camaleón y en mi sofá afuera al sol espero el gran atardecer.
Aunque sola como siempre, son unos días de paz antes de traer a los niños a divertirse, mi hija y los de una amiga, aunque llueva, estamos acá, frente al mar, frente a la naturaleza, que los revive y llena de energía.

De amores aun ninguno, solo golondrinas y gaviotas y ver como la flora verde se recupera constantemente de incendios pasados a un paso increíble. Mi hogar, mi dulce hogar….con mis amigos y el mar que tanto extrañe. Pretendo quedarme 3 meses entre idas y vueltas, entre cuentos y plata. De alguna forma lo lograr,hasta que pueda, hasta que aguante...

Tantas veces, tan ingenua.

Dicen que el amor llega en cualquier edad, en cualquier momento y generalmente cuando menos te lo esperas. Lo que no dicen que después de enamorarte una vez es demasiado difícil conformarse con menos.

Mas cuando algún desamor logro quebrar tu confianza, logro hacerte dudar de las intenciones, logra trancarte por experiencias superficiales y cambio social.
Ya no es lo mismo, llevo 9 años soltera, mas que nada por mi hija para criarla y compartir mi vida y prioridades, para que ella supiera como valorar la vida y tuviera todo mi amor y atención que no debe ser fácil tampoco, tener una madre sorda.

Y en estos primeros años de su vida que considero los mas importantes para lograr una confianza y comunicación en su temprana adolescencia que se viene
Cita tras cita, siempre lo mismo, primero sexo y luego conocerse, como si el acto en si fuera un simple beso, cuando un beso para mi es ya intimo, que lo doy con amor y con pasión, el beso abismal que te emociona y acelera, como pretenden que entregue mi cuerpo antes? Como pretenden que me conforme con menos??

Despierta 4 am

No es mi hora, no aca en la ciudad, pero mi vecino esta con la música al mango y las vibraciones retumban en mi cabeza, sorda? Solo cuando la vida quiere!!!
Tengo tantas cosas en mente que no veo la hora que de desenlacen, trabajos para mi misma con los blogs y google. Si perfectamente lo hice los últimos diez años para otros, tengo suficiente experiencia para tomar el riesgo y oportunamente el tiempo de paz en la playa que necesito.
No me olvido del amor, aunque ingorada como persona me sienta (porque físicamente no, aunque me resulte lamentable ser vista como objeto sexual, agota) se que falta poco, que esta ahí, por aca, por alla…falta poco.
“Sino me encuentras al principio, no te descorazones,
Sino estoy en un lugar, me hallaras en otro…
En alguna parte te espero.” W.Whitman

Sigo desvelada ya son casi las 6, me tome otro ansiolítico para ver si me duermo de una vez, me pica todo, la soriasis y mis bultos (granulomas) volvieron con solo hablar con mi madre ayer.

Insiste aunque no me hablan y yo no puedo hablar porque destapo verdades, que pase las fiestas con ellos, mis hermanos.
Por suerte poco me importa. Mi hija por suerte lo disfruta con su padre en su mundo paralelo y feliz también.
Yo estoy con la plata justa, super  justa, imposible cualquier pavadita, cualquier regalo o cosita extra, imposible. Esperar y esperar, como siempre hice, vivir feliz con lo tengo, no necesito mas, como siempre hice…mi felicidad no es material ni lo será.

Creer o Reventar.

No puedo dormir, para variar tome la drástica decisión de dejar de fumar y me consuelo un poco con tabaco armado, un asco!
No dejo de pensar en el, en la hora de verlo, su sonrisa, e imaginar que algo puede llegar a pasar. Aunque este con miedo de enamorarme también tengo y siento la confianza de conquista, de que el se enamore de mi.
Tiempo necesito tiempo para conocernos y conectarnos, para sentir esos roces que te llevan a pasión infinita, esa que no deseas que termine mas. Lo extraño, pero falta poco.
Creo que el destino y las cosas siempre suceden por alguna razón, claro que depende de nosotros mismos darnos cuenta en el momento que decisión tomar, que rumbo agarrar….y aunque todo lo demás sea turbulento en esto siento seguridad de conquistar, solo un poco de tiempo y necesito verlo.

Me sigue pesando salir.

Para peor se que el motivo es estar aca en la cuidad, entre luces y ruido de todo y de todos, que me dicen que hacer, que pretenden de mi, acaso no pueden ya vivir sin mi?

Cansada de que me peguen bajo, palabras que me dejan llorando y debo dejar a mi hija con su padre para que no me vea mal, ni que hablar como le afecta todo a mi piel, mi humor, mas la medicación, es como si desviaran su efecto.

Si tan horrible soy, porque no me dejan en paz con mi vida?

Calma nati, todo con clama, procuro mi piel, mi alma, mi hija y nuestra vida. Dejen que la viva en paz, si yo puedo, porque no se alegran por mi?

Volver al sexo aun no se como, la confianza propia física la tengo, pero no la emocional es tan terca como la que me tiene escribiendo a mano para luego transcribir todo aca. Ni decir que la realidad amorosa en diez años ha cambiado mas que suficiente para mi gusto.

 Todo es relativo

Secreto de estado.

Limpie un poco el blog de señales de terceros, asi este verano con un opco de paz comienzo a promocionar, mis propios proyectos y subir todo lo que escribo
Ya aca en la cuidad sufriendo la espera del fin de curso de mi hija para irnos de una vez.
Playa, mar, sol, fotos, amigos, juegos, mi vida y piel sana feliz, para hacerlo con libertad debo hacerlo de forma mas o menos ficticia, por si una mosca lo lee, ya que de todas formas, es mi vida y seguire siendo yo.